BOXING

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксёр? - Избави боже. Я - зубной врач!

Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру: Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву... Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе. Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу. Л-вес: "Не поверишь такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...

Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам....

Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают:"Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает...

После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, больше стоять... Щас я его буду бить!!!"

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… по ка не заснете. — Это не для меня, при счете «девять» я вскакиваю на ноги.

Во время матча один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним: "Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь..." Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил: - Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз.

Зденек, почему ты перестал заниматься боксом? Из за сломанного носа. Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. Вот именно. Поэтому и перестал.

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом выру байте ее!

У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает. - Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - А третьего у меня день рождения.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Сайт создан в системе uCoz